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4. 被超越了的界线


爱就是屈服,爱让人变得卑微。如果忍让和迁就是一种错误,我只能说,我一开始就不应该爱他。

那天晚上,我和贝贝聊着,同时,我决定在QQ上找猪猪。我什么都没说,因为任何解释都是多余的,错的就是我。对不起这三个字或许真的太简单,可是我知道,我没有其他可以做的了。可是猪猪竟然回答我说,不管怎样,他都会等我。我听了好心痛,当下就说,我不玩了,删号删游戏。所有的朋友都来劝我,叫我不要冲动。但我却无法原谅我自己,我留在这个游戏无非就是在给人徒增困扰,我从来没有一次因为一段网络关系这么自我嫌恶。

没多久,这件事便平息了,而我呢,也留了下来。至于和贝贝,我们确实聊得比以前多,可是我知道,在他眼里,我依然微不足道,渺小到比不上一篇小说,一个游戏。我心有不甘,却从来没有抱怨过。我纵容他,迁就他,我对他说:“做你想做的事情,玩你想玩游戏。你不需要为我改变你的生活方式。”而他则在我每次说“你去吧,玩开心点”后,说:“老婆,你真的太好了。”我只能苦笑着看他下QQ ,用我的耐性换来他的野性,即便我有多想他留下陪我聊天。他每次的回答总是:“在一起时间久了,彼此心照不宣,很多话重复说就没意思了。”我不知道他是以什么心态说这些的,我只知道,看在我眼里,就是我们没有共同语言。我好心痛,真的心痛。

2005年1月17日

这天我心情不太好,和贝贝聊到一半他突然没声音了。这种情况常常发生,我没有太在意,虽然我不喜欢他这个样子。然而朋友却告诉我,贝贝有在和她聊天。这时我心情恶劣到极点,真的生气了,给他留了句话,说:“如果真的觉得我烦不想聊,就直接丢我进黑名单吧。”

第二天,我向他抱怨了,把这段时间以来种种的不快乐都说了出来。起初他也是道歉的,说他以后不会再冷落我。他说他喜欢我已经不单单是网络感情,已经无法割舍了。可是他这些话的诚心有几分?哄哄我开心就算了的吧?说到最后,他也生气了,丢了一段话给我。我看过后只觉得全身发冷。连握着鼠标的手也不停颤抖。

“好好好,都是我的错。就只说我陪你陪的少,也不看看你自己,整天就知道守着电脑等我。是的,我们是应该珍惜这份感情,那也不代表每时每刻都要守在一起。你觉得我陪你少了,可这却占了我上网时间的二分之一了。那我以后也整天泡在网上,看到你就拉着你聊天,然后比谁更无聊。这样可能么?我也要属于我自己的空间。”

哈哈,我无言的看着QQ上的这每一字每一句,难道是我错了?我太苛求了?我只要他对我多一点点地关心,就一点点,难道这也是奢求吗?

这时我才发现,我对他的所有纵容,只因为我对他的感情,已经超越了那虚拟的界线。第一次,我为一个男孩子,而且还是网络上的哭了。泪一滴滴地流下,我默默地用手抹去,无力地打着我最后能说的话。

“想想我们过来的一点一滴,你给我的,或者是我给你的,至少我是没有后悔过做出什么付出。你在想什么?我从来都不知道,因为你从来都没有说过。我为什么觉得我们沟通的少?因为你从来不给我们彼此了解的机会。我要你每天陪我吗?不需要,我不是那种喜欢整天粘在一起的女孩子。你真的不了解我,一点都不了解我。如果你觉得泡在一起才是体现彼此喜欢的方式,那你未免把我想的太肤浅。我每天长时间上网是我的习惯,几年前就养成的习惯,电脑就像是我生命的一部分一样,这是在美国长大的孩子的通病。我对你的要求只有1个:让我感觉的到你是在乎我的。就那么简单,如果你觉得这都很困难,那我只能承认我的失败,因为我做不到让你在乎我。空间彼此都是需要的,我记得很久以前我就常常说,我不要你为我改变你自己的生活方式,你应该做你自己喜欢的事情。或许对你来说,你觉得你做的很多,但站在我的角度,我也觉得我常常是被忽略的。你说你很喜欢我,我相信,对你说的话,我都相信。可是我发现我是对自己没信心。网络看起来复杂,其实也好简单,一线之连,说断就断了。谈未来,没有丝毫意义,毕竟是不同的生活环境。说现在,比较实际,喜欢就两个字,要说也很容易。本来我一点都不想和你说这些,我知道说了就一定会有争执。我根本不想和你吵架,想都没想过。我很好摆平的,因为如果我喜欢一个人,我可以迁就,可以纵容。就算平时不开心了,你哄哄我就过去了。或者你从来没有感觉到我曾有过的不满,但是你回想一下吧,以前发生过的每一件事情。对你,我只能说,喜欢,真的很喜欢。我睡了,觉得好累,头也疼,看到你刚才给我的回复,我都不知道自己是生气还是失望,或者伤心,我只知道连我握着鼠标的手都在发抖。如果你还是想责备我的话,就等我哪天不会伤心的时候吧。老公,我真的好喜欢你~因为喜欢,所以我在意你说的每句话。如果你也一样喜欢我,算我求你,不要总是让我的心这样揪着疼,对我来说太痛苦。”

纵容所换来的,是我的悲哀。但是当我意识到的时候,已经太晚了。我拖着疲惫的身心躺在床上,辗转反侧,却无法安睡。

#花火飞舞的瞬间

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