花火的光华散尽了，留下我们的回忆。如果网恋是这花火，那就应该在它还处在最绚丽的一瞬间将它变作回忆永远珍藏。
2005年3月30日
走到尽头了吧？当我对他说：“不想和我说话我以后不烦你就是了，你说一句，我发誓我这辈子不会找你。88”
我觉得我真的支撑不下去了，要靠我一个人努力是无法维持这段感情的。仔细想想，我们可以算是两个不同世界的人，生活环境，个性爱好，思维方式…所有的一切都是，我们这辈子都不可能走到一起。DuDu曾经说过的一句话我永远记得：你和他其实在游戏上没什么共同语言。现在我深深的知道，不单是游戏上，而是任何情况下。我们像两条没有交点的平行线，只能在自己的路上走。
我等了他2个星期，可是他却没有来找我，没有想挽回我们将要失去的感情。如果这也是他的决定，那我实在不知道我还应该坚持些什么。那就让它去吧，让这份感情被时间磨蚀的消失在我们的记忆中。
2005年4月13日
我重新投入到游戏中，决定和Po结婚。这个决定或许真正在我和贝贝之间划下了明确的分隔线。
在外人眼中，我可能已经被定位成一个水性杨花，见异思迁的女人。这次的选择绝对不是我盲目的想要找个替代品。我累了，在收不回我对贝贝的感情的情况下，我想找个人寄放我的感情，想找个人安慰，找个可以让我安心依靠的人来平息长久以来的感情波折。当Po出现，并愿意做那个角色的时候，我接受了。
我不在乎别人的看法了，因为那些真的不重要。我连付出所有想要守住的东西都已经在一点一滴的流失中，别人的眼光又算得了什么？
有人说我利用Po，也有人说我对不起贝贝。我无言以对，Po一直都知道我对贝贝投入的有多深，在我最难过最痛苦的时候，在我身边陪我安慰我的不是别人，是他。我不懂为什么人可以在完全不了解的情况下随意作出评论，也不知道周遭的他们究竟有什么资格评论我们，评论我的付出我的感情。
我没有忘记过贝贝，也没有一刻，我停止喜欢他。在和他断了联系的三个月，我常常看着他的QQ上下线，看着他的名字发呆。甚至做梦都会梦见两个人又重新走到一起。对天翼我早在贝贝离开的时候就失去了热情，可是那么久以来我都没有删除，因为没有天翼我就不会认识贝贝。天翼记录了我们两个人最单纯的交往过程，没有牵涉到爱情，却是我对他最快乐的回忆。天翼也留下我和他曾爱过的证明，那场婚礼是我最幸福的时刻。我的付出连我生活上的朋友都说我傻，为我不值为我哭，他们都不懂我究竟喜欢他什么。
为了贝贝，为了网络上的人际关系，我放弃了太多太多，甚至感觉到自己的个性都被扭曲。我讨厌这样的自己，我受不了自己那么没用的放不开他。可是我没有后悔，我从来都没有后悔自己接触了这个游戏，认识了这么多人，喜欢上了贝贝。
2005年6月10日
终于，我想放下了，想过回原来的生活。我删掉了TW客户端，连同所有快乐和不快乐的记忆一起。清掉了QQ上大部分TW认识的人，因为知道不会再联系了。网络其实就是这么现实，人与人之间少了交流的交集点便不再有联系的价值。我能和贝贝这么相处那么长时间或许已经是一个例外了吧？
我决定重新拾起几乎快被我放弃的学业，打算在整个暑假补课。
2005年6月27日
我回到了学校，在外面租了房子，再次投入到只有书本的世界中。这天我看到贝贝上线，不知是哪里来的这份冲动，我Q了他，问了一个我一直都想知道答案的问题。
“你以前有没有喜欢过我？”
我真的很想知道答案。我觉得他喜欢过，可是三个月以来我对我这个觉得开始抱有质疑。一个喜欢的人可以对他不闻不问那么久吗？
“有。”他回答。
“那个时候你怎么想的？”我又问。
“没想什么，想你可能过两天就会来找我，可没想到一等就等了N天。”
果然，他还是在等我向他低头，等我来维持我们的感情，等我为他付出。因为我长久以来的纵容让他养成了这样的习惯。错不在他，而是我，是我盲目的去挽留他，挽留这段我一个人在演出的独角戏。
不过他的“有”真的让我觉得很快乐，哪怕他对我的喜欢只有花火散开绚丽的那一瞬间，至少我还是拥有过，至少我不再觉得自己的付出是那么的一无是处。
2005年7月8日
是他的生日，我一直都记得一天。曾经想着这一天我要为他庆祝，就算只能是网络上，也会让他开心。可是今天，却是我放弃对他的感情的一天。我最后一次祝福他，带着我的感情，最后一次怀念我们的点滴。可能从今以后我的QQ上就再也找不到他的名字，可能他再也看不到我上线，我真的觉得是自己该找回自己的时候了。
我喜欢贝贝，永远都喜欢他。这是我第一份网络恋情，一种我不喜欢的网络关系，对象是我最喜欢的他。
或许网恋本身就是那绽放的花火，美丽的永远只在那一瞬间。
如果永远做不到，就不要给对方承诺；
如果永远改不了，就不要向对方道歉；
如果永远不能爱，就不要给对方希望；
如果你是我，请不要执著于一段没有的感情，让那段感情维持在最绚丽的那一刻，就算是花火也能被长久珍藏。
-完-
